Flamara's Seite: Witze und Lustiges

Frauen und Autos ;-)

Tue, 11 Dec 2007 10:19:18 GMT

Betreff: Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: EUR 50,-
Kaffee: EUR 1,-
Gesamt: EUR 51,-

Anleitung für Männer:

1) Ins Kfz-Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: EUR 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-
Abschleppkosten: EUR 100,-
Kaution: EUR 200,-
Bier: EUR 30,-

Gesamt: 600 EUR

Ich bin froh, das ich 'n Mädchen bin, dass ich 'n Määäääädchen bin...
*trällersingträller*

Der Doktor-Automat

Wed, 23 Nov 2005 22:34:59 GMT

Der neueste Schrei im Automatenbau:

Der Doktor-Automat

Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten…

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

„Warum zum Arzt? Jetzt gibt es Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen.“

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe in den Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidentzündung
                               an der rechten Hand.
           Abhilfe:    Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden
                              Abend die Hand in warmes Wasser.
                              Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft die 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wir immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann schmeißt er ein Papier aus auf dem steht:

Diagnose:       Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig
                                     und unsauber.
         Abhilfe:          Kaufen Sie sich Entkalker und einen
                                     Reinigungs- Apparat.

         Diagnose:       Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihm einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt
Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen
Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem wichsen auf,
                                   sonst wird Ihre
                                   Sehnenscheidentzündung
                                   auch nicht besser.

Die Nacktmulle, oder Schönheit liegt im Auge des Betrachters…

Sat, 05 Nov 2005 17:53:17 GMT

Heute Nacht, war mal wieder eine Nacht, in der ich so rein gar nicht in den Schlaf kommen wollte.

Ich wälzte mich von einer Seite auf die andere und griff letztendlich zur Taschenlampe und damit wieder zu meinem Buch. Nach ca. 20 Seiten war ich der Meinung, müde genug zum Schlafen zu sein. Weit gefehlt…

Ich lag weiterhin wach und grübelte über dies und das nach. Manchmal habe ich das Gefühl einfach zu kurz zu kommen, weil alles sich um die Therapie von meinem Bärchen dreht.

Grübeln hin und grübeln her – ich brauchte Ablenkung. Also noch mal raus aus dem Bett und den Laptop geholt. Internet soll ja lehrreich sein, nur um mich an den großen Rechner zu setzen hatte ich keine Lust. Fahre also meinen Lapi hoch, schnell noch die Lautsprecher ausgeschaltet – will ja Bärchen nicht beim Schlafen stören, denn der musste wieder früh raus. Ich surfe hier und dort und alles ist …. Langweilig.

Bis mir eine Idee kam und ich suchte nach der Nacktmulle.

Wer diese Kreaturen nicht kennen sollte – es sind so kleine Nagetiere, die im Osten Afrikas, ähnlich unseren Maulwürfen unter der Erde leben. Allerdings sind sie mit den Stachelschweinen verwandt und nicht mit den Maulwürfen – warum auch immer…Will hier nun auch nicht den ganzen Lebensstil dieser Tiere dokumentieren. Aber das Aussehen dieser Würmchen ist doch recht, nun ja – wie soll man sagen – eigentümlich. Ein bisschen sehen sie ja aus wie ein Schniedelwutz auf Beinen mit Zähnen vorne dran. Halt wie ein faltiges Würstchen. Weiß nicht, soll ich sie abstoßend hässlich finden – oder eher kurios? Schönheit liegt bekanntlich im Auge des Betrachters und ich finde die Mullen in ihrer Hässlichkeit richtig süß….

Mit diesen Bildern vor Augen konnte ich auch endlich einschlafen

Sternzeichen und der PC

Tue, 25 Oct 2005 14:10:24 GMT

Soeben habe ich beim Schwimmen im Meer des WWW mal wieder was gefunden. Stelle dabei fest - es ist schön ein Fischlein zu sein

Jedes Sternzeichen hat eine eigene Art, mit seinem Computer umzugehen. Ein humoristischer Überblick über die "Computersternzeichen".

Widder
Das Gehäuse seines PCs muß vor allem robust und widerstandsfähig sein und soll den gelegentlichen Wutausbrüchen des Widders unbeschadet standhalten. Leider werden diese Anforderungen noch nicht von allen PC-Herstellern zufriedenstellend erfüllt, sodaß Widder zu den häufigsten, aber nicht unbedingt auch zu den beliebtesten Kunden zählen. Unser Tip: Den PC vor dem Kauf unbedingt auf dessen Belastbarkeit überprüfen lassen, am besten vom Verkäufer selbst. Überlebt der Computer den Sturz vom PC-Tisch ohne Schaden, steht einem Kauf nichts mehr im Wege.

Stier
Stiere neigen zur Genußübertreibung. D.h., wenn ein Stier seinen Computer zum Fressen gern haben soll, muß er mit allerlei Delikatessen bestückt sein. Das Dach des Gehäuses eignet sich besonders gut als Ablage für verschiedene Körbchen und Flaschen mit delikatem Inhalt. Sollte darauf doch zu wenig Platz für Köstlichkeiten geboten werden, bieten sich noch die Seitenflächen an, an die ohne großen Aufwand Stellagen angebracht werden können.

Zwillinge
Für einen Zwilling muß der PC für Abwechslung sorgen, und zwar ständig, und das rund um die Uhr. Experten werden sagen, das sei durch die häufigen Computerabstürze ja automatisch gewährleistet, aber so ist das nicht gemeint. Der Zwilling will kommunizieren, und das mit der ganzen Welt. Hier kommt ihm das Internet entgegen, und der Provider ihm hoffentlich auch, was die Gebühren betrifft.

Krebs
Krebse sind sensibel und häuslich. Betrachtet man einen Computer, wird weder der eine noch der andere Punkt erfüllt. Oder hat er vielleicht irgendwie ein häusliches Aussehen? Der Krebs wird sagen, ein scheußliches. Hat kaum Ähnlichkeiten mit einem herkömmlichen Möbel. Warum kann man einen PC also nicht Vorhangähnlich stylen? Oder wenigstens Löffelähnlich? Oder zumindest wie ein Fauteuil? Hier gibt es für die Industrie noch viel zu tun.

Löwe
Der Löwe ist bekanntlich faul und läßt die Weibchen (jagen) arbeiten. Folglich wird auch seine Frau den PC ins Haus schleppen, hat man sich einmal zum Kauf entschieden. Welches Produkt er bekommt, hängt aber ganz vom Sternzeichen seiner Gattin ab. Ist sie z.B. eine Waage, wird sie mit einem schönen, neuen Kleid antanzen. Ist sie Stier, mit einem edlen Diadem im Haar usw. Halbwegs verläßlich ist in diesem Fall einzig und allein die Jungfrau.

Jungfrau
Fleißig und bescheiden ist die Jungfrau. Und keineswegs dumm. Sondern ausgesprochen berechnend. Soll etwa sie für einen Löwen, wie bereits erwähnt, einen PC kaufen, wird sie das zu seiner vollsten Zufriedenheit erledigen. Und da sie weiß, daß der Löwe aus Erhabenheit keinen Finger rührt, hat sie den Job als Programmiererin auch schon in der Tasche.
Waage
Die unentschlossene Waage ist für den PC-Verkäufer eine Gefahr. Da sie sich nicht entscheiden kann, läßt sie sich alle Produkte vorführen, und ist man damit am Ende, beginnt die ganze Prozedur von vorn. Wahrscheinlich hat sie sich dabei fortwährend von tiefgehenden Gedanken an die ewige Schönheit ablenken lassen. Unser Tip: Sind alle angebotenen PCs ausgesprochen unästhetisch, sollte zumindest der Verkäufer ein attraktives Äußeres aufweisen. Dann nimmt sie wenigstens den.

Skorpion
Für den Skorpion ist sein starker Trieb besonders typisch, der ihn zu vielen Liebesabenteuern treibt. Dementsprechend wird er seinen PC ganz in den Dienst seiner Sache stellen. Kommuniziert der Zwilling mit allen Menschen weltweit, hat es der Skorpion hauptsächlich auf alle potentiellen Liebespartner abgesehen. Via Internet ist er dabei voll in seinem Element. Vorteilhaft ist für ihn auch, daß er sich beim Cybersex keine Geschlechtskrankheiten einfangen kann.

Schütze
Der temperamentvolle Schütze liebt Pferde mehr als einen PC. Bekannt sind Schützen dafür, daß sie oft von einem Fettnäpfchen ins andere treten, eben wegen ihrer Kurzentschlossenheit. Hat er sich also nun einmal für ein Pferd entschlossen, statt für einen PC, wird er sich als nächstes vielleicht einen Ankerplatz mieten, statt einen Stall. Auf diese Weise wird ihm nie langweilig. Trost findet er dann in der Philosophie, und sein Pferd ist sein dankbarer Zuhörer.

Steinbock
Steinböcke sind wegen ihrer harten Disziplin für schwierigste Aufgaben geradezu prädestiniert. Wenn jemand abgrundtief verzweifeln kann, dann ist es der Steinbock. Vor allem wenn er vor seinem PC sitzt, der ihm gerade alle Schwierigkeiten der Welt bereitet. Da hilft nur mehr Yoga als Ausgleich. Oder der allerneueste PC. Allerdings liegt hier genau das Problem des Steinbocks. Durch seinen angeborenen Geiz besitzt er nämlich nur das älteste, schon seit Ewigkeiten ausrangierte Modell, wodurch seine Schwermut ja automatisch aufrechterhalten wird. Die er aber durch seine harte Disziplin bestens meistert.

Wassermann
Nun sind wir endlich beim Erfinder des PCs angelangt, beim Hypertechniker schlechthin, bei demjenigen, dem alle Schwierigkeiten, die es auf der Welt mit Computern gibt, zu verdanken sind. Wie glücklich wären wir ohne seine fortschrittlichen Ideen, wie besinnlich wäre unser Leben, und wie viel Geld hätten wir uns alle erspart! Der ganze Groll strömt ihm entgegen, doch das läßt ihn kalt. Er ist der geborene Revolutionär, der uns sein Chaos als Ordnung verkauft. Rücksichtslos peitscht er seine Ideen durch, und niemand kann ihn davon abhalten. Dabei müßten wir nur die Augen öffnen, um zu erkennen, wie er gleichsam auf einem brennenden Fuhrwerk steht, das er lachend den Abhang hinunterjagt.

Fische
Gottseidank gibt es am Ende die liebevollen Fische, denen alle Probleme und Sorgen und Nöte aus der Welt des Computers vertraut sind. Wenigstens sie lassen sich von dieser verrückten und rasanten Welt nicht beeinflußen, schwimmen gemächlich weiter im weiten, unerschöpflichen Ozean und diktieren ihre Gedanken über die Sternzeichen im Umgang mit dem PC in den PC.

Mord

Fri, 14 Oct 2005 08:30:14 GMT

Sie hat ihn getötet...

- er lebte noch.

Sie hat ihn getötet...

- er bebte noch.

Sie hat ihn getötet...

- ihn, der noch so lebensfroh!

Sie hat ihn getötet...

- den zappelnden Floh.

Wie hast Du bloß überlebt???

Sat, 08 Oct 2005 19:44:10 GMT

Bist Du in den 60, -70, oder in den 80ern aufgewachsen…? Wie hast Du bloß überlebt???

Die Autos hatten keine Sicherheitsgurte, Kopfstützen und erst recht keine Airbags.
Auf dem Rücksitz war’s lustig und nicht gefährlich.
Die Gitterbetten und Spielzeuge waren bunt oder zumindest mit bleihaltigen oder anderweitig giftigen oder bedenklichen Lacken gestrichen.
Es gab keine Kindersicherungen und Steckdosen, Autotüren, Arzneiflaschen und chemischen Haushaltsreinigern.
Man konnte ohne Helm Fahrrad fahren.
Man trank aus dem Gartenschlauch oder sonstigen Quellen.
Wir bauten Seifenkisten und diejenigen, die das Glück hatten, an einer abschüssigen Asphaltstraße zu wohnen, konnten versuchen Geschwindigkeitsrekorde aufzustellen und eventuell auf halben Weg feststellen, dann man an der Bremse gespart hatte, Nach einigen Unfällen war dann meistens auch dieses Problem gelöst.
Man durfte zum Spielen mit der einzigen Kondition, dass man vor dem Finsterwerden wieder nach Hause kam.
Es gab kein Handy….. und niemand wusste, wo wir uns rumtrieben. Unglaublich….
Die Schule dauerte bis Mittag, man kam zum Mittagessen nach Hause.
Wir hatten Schürfwunden, gebrochene Knochen, auch eingeschlagene Zähne, aber niemals wurde jemand deswegen verklagt – auch wenn eine kleine Rauferei im Spiel war.
Niemand hatte Schuld – nur wir selbst.
Wir konnten Süßigkeiten verdrücken und Butterbrote, Getränke mit richtigem Zucker trinken und niemals hatten wir Gewichtsprobleme – weil wir immer draußen spielten und aktiv waren…
Wir konnten uns zu viert eine Limonade (später Doppelliter) teilen…. Aus derselben Flasche/Krug trinken, ohne dass jemand davon gestorben wäre.
Wir hatten keine Playstations, Nitendo 64, X-Boxes, Videospiele, 99 Kabelkanäle, Videorecorder, Dolby sourrond, Handy’s, Computer, Chatrooms im Internet… Sondern Freunde.

Wir konnten raus zu Freunden und diese auch besuchen, auch wenn sie mehrere km weit entfernt wohnten, anklopfen oder einfach ohne anzuklopfen ins Haus gehen und ihn zum Spielen raus holen.
Ja draußen in der grausamen Welt… Wie war das nur möglich? Wir spielten Fußball auf ein Tor und wenn mal einer nicht in die „Selektion“ aufgenommen wurde, gab’s kein psychisches Trauma und keinen Weltuntergang.
Einige Schüler waren vielleicht nicht so gut wie andere und wenn sie sitzen blieben, musste das Jahr wiederholt werden. Niemand wurde deswegen zum Psychologen, oder Psychopädagogen geschickt. Niemand hatte Dislexia, Konzentrationsprobleme oder war Hyperaktiv, es wurde einfach das Jahr wiederholt und jeder bekam seine Chance.
Wir hatten Freiheit, Rückschläge, Erfolge, Aufgaben… und lernten damit umzugehen. Die Preisfrage ist nur: wie schafften wir’s all dies zu überleben??? Und vor allem wie konnten wir nur unsere Persönlichkeiten entfalten….???

Stammst Du auch aus dieser Generation? Wenn ja, dann schicke diese Zeilen an Deine gleichaltrigen Freunde oder auch Kinder, Nichten und Neffen, damit sie sehen wie’s „damals“ war….

Sicher werden sie sagen, wir lebten langweilig – aber – Man, was waren wir glücklich!!!!! Oder???

Sie war 17...

Mon, 26 Sep 2005 13:03:53 GMT

Sie war 17, er war 26.

Sie war das erste mal bei ihm,

allein...

Sie wußte, dass er es tun würde,

doch zum fort laufen war es zu spät.

Als er sich über ihren Mund beugte,

schloss sie zitternd die Augen.

Ich habe Angst, flüsterte sie.

Nicht der Rede wert, sagte er zynisch.

Und dann....

zog er den Zahn!

meine sexuellen Vorlieben und Abneigungen...

Sat, 27 Aug 2005 10:54:25 GMT

Da bin ich doch gerade eben auf eine Seite im Net gestoßen, die mir genau erklärt, welche Vorlieben ich habe...

Hmm... Ob's nun stimmt - oder nicht, das weiss nur einer

sexy names

Geheimen schwedischen Studien zufolge verrät der Anfangsbuchstabe deines Vornamens einiges über deine sexuellen Vorlieben und Abneigungen...

Diese Untersuchungen sind von allergrößtem wissenschaftlichen Wert - wenn du mit der Interpretation deiner sexuellen Identität also nicht zufrieden sein solltest, musst du deinen Namen wechseln. So einfach kann das Leben sein ...

Du bist empfindsam, ausgesprochen zurückhaltend und nimmst im Bett eher die passive Rolle ein. Dein Partner sollte gerne die Initiative ergreifen und viel Zeit darauf verwenden, das Schlafzimmer zu verschönern: romantische Musik, abgedunkeltes Licht und ein Blumenstrauß neben dem Bett machen dich entspannter und lassen dich leichter auf dich selbst und deinen Partner eingehen. Deine Phantasie ist lebhaft, du verfällst gerne in Tagträume, verliebst dich aber nicht allzu schnell. Zwar flirtest du gern, die Beziehung deines Lebens spielt sich aber eher in deinem Kopf denn im realen Leben ab. Doch wenn du dich verliebst, dann geht die Post ab – du plumpst kopfüber in das ganze Wirrwarr der Gefühle, bist extrem romantisch und neigst dazu, deinen Partner und eure Beziehung zu idealisieren.

Und hier noch mein Gegenstück...

Du bist zur Romantik geboren! Wenn dich etwas fasziniert, dann ist das die Liebe mit all ihren Höhe- und Tiefpunkten. Es ist dir wichtig, eine feste Beziehung zu haben, auf der anderen Seite bist du neuen Erfahrungen gegenüber aufgeschlossen. Was zum Beispiel heißt, dass du nicht nur im Bett spielerisch veranlagt bist, sondern auch gerne mal jemandem eine Chance gibst, den du erst vor zwei Minuten kennen gelernt hast. Klugheit reizt dich sehr an einem Menschen; wenn dir dein Partner intellektuell unterlegen ist, verlierst du schnell das Interesse. Und du möchtest verwöhnt werden – mit Candle Light Dinners genauso wie mit Schmuseattacken und einem Frühstück im Bett.

Wer es selber nachlesen und austesten möchte, hier der Link:

http://www.lycos.de/life/leben_liebe/sexy_names.html?letter=a

Ich hab's auch getan - das Gummibärchen-Orakel

Mon, 22 Aug 2005 14:06:41 GMT

Ich hab mich hinreissen lassen und Bärbels Orakel nachgeäfft

Hier nun mein Ergebnis:

Zwei rote, ein gelbes, zwei grüne Bärchen

TATENLOSIGKEIT, OHNMACHT, AUFBRUCH

Kann es sein, dass Sie manchmal ausrasten, weil es einfach nicht weitergeht? Dass Sie deprimiert sind, weil nichts sich bewegt? Oder dass sich andere Leute ärgern, weil Sie nichts verändern? Das kann nicht nur sein. Das ist so. Aber das ist die längste Zeit so gewesen. Ihre Kombination steht für Stagnation (zweimal Grün) und für gestaute Wut und Ohnmacht (zweimal Rot). Leute, die mit dieser Kombination durchs Leben gehen, erkennt man am bitteren Zug um den Mund. Sie nicht. Denn Sie haben noch ein gelbes Bärchen gezogen. Und das bedeutet: Sie werden aus ohnmächtiger Wut Power machen. Und Tatenlosigkeit in Festigkeit verwandeln. Ist Ihnen noch Tina Turner bekannt? Die liess sich zehn Jahre lang von ihrem Mann vermöbeln. Eines Tages, dachte sie, wird das Schicksal mich erlösen. Tat es aber nicht. Die Ehe ging immer so weiter mit Platzwunden und Prügelstrafen. Bis Tina sich auf die Socken machte. Anzeige erstattete, den Kontakt abbrach. Heute sagt sie: Das Schicksal unterstützt nur den, der selbst was tut. Nicht länger warten - anfangen! sagte sich ein kleiner Angestellter namens Lee Iacocca, der in einem dumpfen Büro vor sich hindämmerte. Eigentlich hatte er gedacht, irgendein Boss würde ihn da mal finden und rausholen. Kam aber keiner. Da dachte der kleine Lee: Wenn ich weiter hoffe und warte, staube ich ein. Und fing an, Kurse zu machen, Führungstrainings, Verkaufsseminare. In seiner Freizeit, auf eigene Kosten. Und auf einmal zwitscherte er ab auf der Karriereschiene. Zufällig? Nein, weil er sein Schicksal selbst in die Hand genommen hatte. Ein paar Jahre später war er der höchstbezahlte Chef der Welt. Und Sie? Sie sind das noch nicht. Aber Sie sind bereit, ein Risiko einzugehen. Das gelbe Bärchen zeigt es. Sie sind zu lebendig, um zu versacken. Zu neugierig, um auf der Stelle zu treten. Sie haben jetzt den Mut, Probleme anzupacken, an die Sie sich lange nicht herangewagt haben.

Sie werden wagen. Und gewinnen. Garantiert.

Orakel vom Montag, 22. August 2005, 15:35 Uhr